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很火的搞笑段子你是贱人，我是你的内人，简称贱内

妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒。父亲：女儿，你就和邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱你。...

儿子：爸爸，给我讲个故事。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙。我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，...

那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，...

狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老师罚站，屁狗一直在门外等他回家，老师看到他就问：你为什么不回家？屁狗回答：我在等老师放狗屁！女儿母亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事...

我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！！给我坐下！！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲...

电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：“我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！”一女生得到男友订婚戒指，但没有一人注意。终于，当大家聊天时候，她突然站起来...

老婆：唉，老公，现在离婚率那么高，身边同事一吵架就离婚，你看我们结婚也这么多年了，也没少吵架，可你却从来没和我提过，我好感动哦！老公：你当我是傻子吗，你一个月就给我100块零花钱，我离了我还娶得起吗？...

恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。约翰见一疯子把自己假想成吊灯悬在疯人院房梁上，便问院长：你们为什...

动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。每次看到灯神答应某某一个愿望的时候都在想，为啥不许个愿让灯神答应我...

甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔...